Humor y

curiosidades

 

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Dios llenó la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.

Y Satanás creo Mac Donald’s; Y Mac Donald’s creo el Big Mac

Y Satanás dijo al hombre:

- “¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?”

- “Si y en tamaño grande”; dijo el hombre

Y el hombre engordo

Y Dios Dijo: – “Que exista el yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre”

Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo

Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo

Y Dios dijo: -”Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos”

Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.

Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.

Y Satanás dijo a la mujer: -”Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos”

Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.

Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.

Y Dios dijo: -”No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular”

Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL

Y Dios dijo:-”NO PUEDO CON EL SER HUMANO...”

Y en eso andamos


—Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”

Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

—Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

—Profesor: “Llovía”, ¿que tiempo es?
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

—Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

—Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

—Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

—Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

—Profesora: “Carlitos, ¿Qué  nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”



ROMANCE DE LA EDUCACIÓN

 Que por junio era por junio,
cuando ya el curso se acaba,
cuando el sol allá en lo alto
produçe grande galbana,
cuando los moços e moças
alixeránse de calças,
cuando los sudores reinan
por los pasillos e por aulas
e rançios olores salen
de sobacos e sandalias,
cuando ya por todas partes
la vacaçion se presagia,
cuando ni los profesores
de dar clase tienen gana
(si es que alguna vez la hubieron,
pues desto non hay constançcia).
¡Mes de junio, mes de junio,
fecha insoportable y áspera!
Tú fuiste, junio, testigo
de lo qu'este fraile narra.
Direvos que el instituto
del que mi romançe trata,
entre sudor e calores,
d'inquietud hormigueaba.
Ya son las evaluaçciones,
ya s'açerca la hora amarga,
en que a los quartos de ESO
la nota final se daba.

Preparativos

Concurren con tal efeto
en una inhóspita sala
un tropel de profesores
con las notas preparadas.
Portan carpetas, listados,
libretillas repuxadas
axendas e cartapacios
en donde las notas guardan,
prestas para ser transcriptas
e pasadas a las actas.
Otrosí portan bolígrafos,
lápiçes e estilográficas,
gomas de borrar y reglas,
frascos d'una cosa blanca
que tiene por nombre "tipex"
e corrixe las erratas.
En derredor de una mesa,
los profesores s'instalan,
como honrados caballeros
d'aquella corte británica
del barbado rey Arturo,
el de la redonda tabla.
 

Los Profesores

Viérades allí, sentados
a la profe de Ximnasia
(mexor, de Educaçion Física
qu'es coo agora se llama),
querida por los alumnos
porque los saca del aula
e les presta balones
para que peguen patadas.

Las Asignaturas

Viérades a uno de Física,
con la frente despexada
e cuya asignatura
sólo da cuatro chorradas
(qu'en los predios de la ESO,
tal como está la enseñança,
la Física, con la Química
–casi siempre xuntas ambas–,
si se dan, se dan poquiello,
pues son materias "non sanctas")

Física y Química.
Viérades allí sentado
al de Lengua Castellana
(que del nombre d'Española
non queda en la LOGSE nada
e de la Literatura...
mexor será non mentarla::
pues, cuando intenta que lean
los mochachos e mochachas
tanto en verso como en prosa
las obras más reputadas
de los autores insignes
que han existido en España,
pues no hay caso: o non las leen,
o non se enteran de nada).

Ved al de Tecnoloxía,
qu'es disçiplina novata
(e que, perdonad al fraile,
non sé muy bien de qué trata),
sentado al lado de un hombre
que suele dar Matemáticas
e que revienta de goço
cuando los alumnos captan
e
n el secundo trimestre
qué es una raíz cuadrada
(otra cosa bien distinta
es que puedan calcularla
si la su calculadora
non ha las pilas cargadas).

Viérades al de Latín,
qu'imparte Cultura Clásica
(insulso batiburrillo
con que non aprenden nada,
porque la lengua del Laçio
la tienen descomulgada).

Allí se sienta el de Historia,
que ya non da la d'España,
porque da Çiençias Soçiales,
qu'es cosa refinada
que sólo enseña el entorno,
sólo nuestra comarca,
sólo el río del pueblo,
sólo el feudo de su sátrapa,
sólo historia del terruño
(e, para colmo, inventada).

Viérades al profesor
que da clase d'Informática
con el que los arrapieços
muy buenos ratos se pasan
dando golpes al teclado
de vetustos ordenatas,
ora matando marçianos,
ora ganando batallas,
ora atropellando viexas
o aplastando embaraçadas,
mostrando gran virtuosismo
e pericia destacada
en el control d'esos juegos
de los programas piratas;
ora entrando en internet
–diçen llamarse "internautas"–
para consultar, absortos,
todas las páxinas guarras.

Viérades a la de Inglés,
comedida e recatada,
apocada e silenciosa,
buena chica, un poco pava,
qu'es el pito del sereno
cada veç qu'entra en el aula
e con la que los alumnos
normalmente se descaran,
sin fazer ningún apreçio
del habla de Gran Bretaña
(en sacándolos del "fucking"
e otras cuatro marranadas).

Viérades a la de Música,
e interpreta en el piano
melodías acordadas
de Mozart e de Beethoven,
de Schumann, Berlioz e Falla;
pero que siempre, la pobre,
anda como despistada
e non repara en las bromas
que le gastan a mansalva.
Los alumnos de la clase,
han descubierto la graçia
de tirar cosas al suelo
para ver cómo se agacha;
pues, siendo sus faldas cortas
e non gastando ella enaguas,
es fáçil, al inclinarse,
ver la color de sus bragas.
También se suelen reír
con la chocarrera chança
de pedirle, entre codaços,
entre guiños e alharacas
e con açentos procaçes:
–¿Puedes tocarnos la flauta?

Viérades allí sentado,
ocupando su butaca,
el cura de Religión
(me refiero a la chistiana)
que lleva desde hace tiempo
pidiendo liçençia al Papa
para fazer exorçismo
a esa tropa endemoniada
de mochachos e mochachas
que hanle tocado en desgraçia

E viérades al de Ética
(de un filósofo se trata),
que non sabe qué fazer
con clase tan iletrada,
salvo poner en el vídeo
çintas çinematográficas,
qu'en los primeros dos meses
se traía de su casa,
pero que, tras el fracaso,
pone lo que ellos le traigan:
la última del "Chuarçeneguer"
o "De Texas la Matanza".

Viérades al profesor
que les da clase de Plástica
(que antaño fuera Dibujo)
y qu'es artista de fama,
que consigue, a duras penas,
que traigan, casa semana,
en los cuadernos de clase
cosas pintarrajeadas:
a veçes le pintan monas,
o pintan cruçes gamadas,
o pintan moças en cueros,
o muy peores guarradas.

Y ved al de Biología,
qu'es materia destacada,
en que, faze pocos días,
quisieron, con unas ranas,
fazer de la anatomía
buen aprendizaxe e práctica.
Començo la disecçión;
mas aquello semexaba
un amasixo sangriento
de vísceras desgarradas:
volaban las asaduras,
esparçíanse las ancas
las cabeças por los suelos
sin los sus cuerpos rodaban;
todos, alumnos e alumnas,
con festivas risotadas,
por dentro de las camisas
metíanse las entrañas
d'aquellos pobres anfibios
que otrora libres nadaban.
Fízose una veç, no más:
a la siguiente vegada
todas las explicaçiones
púsolas en la piçarra.

E ved a la de Francés,
neurótica e trastornada,
que por una depresión
seis meses tuvo la baxa,
e que, faze pocos días
a las aulas regresaba.
Si bien, por lo que paresçe,
debiera volver a casa,
porque ha tornado mohína
en tan sólo una semana:
fuma complsivamente,
uno ençiende e otro apaga,
la voz se quiebra en solloços
cuando de las clases fabla
e vaga por los pasillos
con aflixida mirada.

E viérades, entre tantos,
otra muy buena mesnada
de los que imparten talleres
(que son disçiplinas prácticas):
taller de silbo gomero,
taller de praxis dramática,
taller de cante flamenco,
taller de loça e çerámica,
taller de juegos de mesa,
de açedrex, dados y tablas,
taller de cunicultura,
taller de parla vernácula,
taller de papiroflexia,
taller de fazer pancartas,
taller de sexualidad
(la amanuense o solitaria,
o la de entre moço y moça,
o a la guisa de Sodoma,
mas con la goma calçada)
e taller d'ortografía
(el que se lleva la palma:
pues de todo instituto
sólo lo da una mochacha
e, ençima, a regañadientes,
pues teme las amenazas
que le profirió su padre,
cuando leyó unas palabras
que en la lista de la compra
la moça llevó apuntadas,
por no olvidar en la tienda
lo que la madre le encargaba:
"arina", "bino rrosado",
"quatro visteques de baca",
"gisántes", "hazucar", "guebos"
"un vote de merme helada").

Comienza la Evaluación

 La sesión de evaluaçión
dispuesta a empeçar estaba:
el tutor, que era de Lengua,
les dixo que se callaran
e pidió a la Orientadora
que por favor se sentara.
La Orientadora, psicóloga,
ha en propiedad la su plaça
desde que la LOGSE impera
en los çentros de enseñança.
Sabe al dedillo la ley,
e parla la xerga bárbara
de los psicopedagogos
e de la fauna logsiana.  

Habla la Orientadora

 Comiença la evaluaçión,
las notas allí se cantan:
–Iván Peláez Borrego,
con este moço, ¡qué pasa?
–A aqueste le quedan seis:
titulaçión denegada.
Más fabló la orientadora;
d'aquesta guisa fablaba:
–Non nos permite la LOGSE
fazer tan grand canallada:
si a algún alumno o alumna
no superase alguna área
siendo con 'insuficiente'
evaluado o evaluada,
debe discutirse aquí
si es persona preparada,
si domina las destreças,
los obxetivos d'etapa,
si se axustan los diseños,
si se dan las circunstançias,
si se fizo adaptaçión
al chaval o a la chavala,
si de los proçedimientos
se llevó relaçión clara
e si de las actitudes
quedó notoria constançia.
¿Detectáronsele a tiempo
todas estas problemáticas?
¿Se fizieron formularios,
programaçiones de aula?
¿Motivósele al efeto
con estratexia adecuada?¿Fízose por el tutor
en la clase soçiograma?
Muchos de los profesores
se miran, piensan y callan.
Hubo allí largo silençio:
ni una mosca se escuchaba.
Mas luego fabló el de Historia,
bien oiréis lo que fablaba:
–¡Pero si este moçalbete
la más de las veçes falta,
e, cuando viene, molesta,
grita, juega, se levanta,
non atiende al profesor,
non estudia, non trabaxa,
non se está quedo un momento,
de los profesores pasa,
es deslenguado, soez,
torpe, neçio e tarambana!
¿Cómo darle el mismo título
que al que se aplica e se afana
e saca muy buenas notas
e cumple normas e pautas?
Sería inicua ixustiçia,
sería indeçente práctica,
sería de los calçones
fazer muy grande baxada.
Los profesores se miran
e, con voç, amortiguada,
se comentan a la orexa
las cosas que allí se tratan:
los más pareçen de acuerdo,
otros niegan e rechaçan.  

Hablan los Profesores

 –¡Cómo puedes deçir eso!
Ya la orientadora exclama.
–¡Non quieres tener en quenta
la normativa aprobada!
¿Te has leído el Plan de Centro?
¿Has repasado las páxinas
de los valiosos Diseños
Curriculares de Etapa?
¿Practicas la evaluaçión
continua e bien adaptada?
¿Non aplicas en tu clase
la enseñança igualitaria?
Si el mochacho non te atiende
será porque usas la práctica
de la liçión maxistral,
qu'es retrógrada e nefasta.
Debes dar motivaçión
a educando y educanda,
desçender de la tarima,
qu'es plataforma tiránica;
debes ser más solidario
con chavales e chavalas,
darles menos contenidos,
que non fazen mucha falta,
e mirar sus intereses,
captar bien su idiosincracia
et educar en valores
de soçiedad democrática;
ser más tolerante e lúdico,
ser con ellos camarada
e mostrarte comprhensivo.
en cada unidad didáctica.  

La Orientadora sigue replicando

 –Pero, en aprobando aqueste,
¿quién el título no alcança?
Veremos el curso próximo
cómo se asienta en las aulas
e cursa el bachillerato,
ansí, por toda la cara,
un tropel de analfabetos,
de vagos, xetas e maulas,
de mochachos inorantes
e de iletradas mochachas
que non fazen ni la o
con el hueco de una caña.
 

Subieron las discusiones,
arreçiaron las palabras,
se esgrimieron çirculares,
leyes, fueros ordenanças,
fablóse allí de prinçipios,
de posturas reacçionarias,
de los derechos humanos
e fasta de democraçia.
De lo divino e lo humano
todo el mundo allí fablaba.  

Reflexiones

 Llevaban ansí tres horas
e el personal se cansaba.
Fasta que un profesor dixo:
–A ver, ¿cuántas le quedaban
al moço que, por el título,
la disputa orixinara?
–Quedabánles seis–Responden.
–Pues yo, que soy de Matemáticas,
las cuales eran suspensas,
pues... me dispongo a aprobárselas.
–Ya sólo son çinco, entonces.
Y la de Francés, que estaba
mohína y entristeçida,
a punto de echar lágrimas,
dixo con voç melancólica,
morteçina e apagada:
–Ponle aprobado en Francés.
–E apruébale también la Plástica.
(Sonó la voç del artista,
que tenía enormes ganas
de acabar las discusiones
e irse a pintar a su casa)
–Pues yo, para no ser menos,
le apruebo Cultura Clásica.
E, ansí, aprueba que te aprueba,
el "typex" se chorreaba,
sumergiendo los suspensos
baxo una pátina blanca.
El tutor, los 'suficientes'
prestamente rotulaba:
–Iván Peláez Borrego:
quédanle dos, luego... ¡pasa!
Y se acabó, compañeros:
firmad al pie de las actas.  

Fin de la Evaluación

(de autor desconocido, pero sin duda es un profesor de Secundaria)


Broma en la sauna
Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
- Sí?
- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Hola.
- Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. Puedo comprarlo?
- Cuanto vale?
- Pues 3.000 euros
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que ..., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- Cuanto vale el coche con la oferta?
- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.

La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.
- Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¨¿De quién es este móvil?

 


Es conocido, pero ¡¡¡es que es real como la vida misma!!!


Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión. 

Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares. 

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te hacen una revisión a fondo para ver si llevas drongas. 



Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas. 

Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor. 

Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.


Escenario: Disciplina escolar 

Año 1969: Haces una buena pirula en clase. El profesor te mete dos tortas. Al llegar a casa tu padre te da otras dos.


Año 2009: Haces una pirulaa. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto. 

 

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. 

Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas. 

Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario. 

 

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. 
  
Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.. 

Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores.. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

  

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. 

Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.


Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad.. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. 

 

Escenario: El fin de las vacaciones. 

Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. 

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión postvacacional y amenorrea. 

 

Conclusión: Nos hemos vuelto "tontos".

 


Productividad celestial
 
Había una vez en un pueblo dos hombres que se llamaban igual: Joaquín
González. Uno era sacerdote y el otro era  taxista. Quiere el destino
que los dos mueran el mismo día. Entonces,  llegan  al cielo, donde les
espera San Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta túnica con hilos
de oro y esta vara de platino con  incrustaciones de rubíes. Puedes
pasar.
- Gracias, gracias.... -dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el  turno al  otro
Joaquín González.
- ¿Tu  nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- Sí
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te  corresponden esta
bata de lino y esta vara de roble con  incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber  un error.¡Yo  soy
Joaquín González, el sacerdote!.
-Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te  corresponden  la bata de
lino...
- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín  González, era  un
taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como  taxista!.
Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra
una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por
delante... Y yo me pasé setenta y  cinco  años de mi vida predicando
todos los domingos en la  parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de
platino y a mí esto?, ¡Debe haber un error!.
- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-.
 Lo  que  ocurre es  que  aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a
hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.
- ¿Cómo?. No entiendo.
- Sí, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a
explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se
dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba.
Y.... LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS


Preguntas para ingenieros

  ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?

  ¿Por qué a los que ponen inyecciones se les llama practicantes?

  ¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles?

  ¿Por qué se llama Tierra a nuestro planeta si hay más cantidad de agua?

  ¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen?

  ¿Por qué las plazas de toros son redondas?

  Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?

  ¿Por qué siempre se nos echa el tiempo encima?

  ¿Por qué se habla de guerra sucia contra alguien? ¿Es que existe una guerra limpia?

  ¿Por qué llevan los cocineros esos gorros tan altos?

  ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas?

  El mundo es redondo y lo llaman planeta, y si fuese plano, ¿cómo lo llamarían?

  ¿Por qué se tira arroz en las bodas?

  ¿Por qué cuando las madres tienen frío los hijos se tienen que poner un jersey?

  ¿Por que hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

  ¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón?

  ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos?

  Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

  Si ordinario es sinónimo de vulgar, ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar?

  ¿Por qué en la caja rápida del supermercado siempre está la cajera más lenta?

  ¿Por qué cuando le dicen a alguien que un banco del parque está recién pintado tiene que tocarlo?

  ¿Por qué cuando un camarero sirve una coca-cola, vuelca solamente la mitad en el vaso?

  ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

  ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga?

  ¿Por qué los kamikazes utilizaban casco?

  ¿Por qué arrancamos el coche si no está plantado?

  ¿Por qué la niebla se agrupa o reúne en bancos?

  ¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas?

  ¿Por qué se dice hemos cogido tal enfermedad, cuando en realidad es ella la que nos coge a nosotros?

  Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

  ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?

  ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?

  ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama Luna?

  ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?

  ¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras de los aviones?

  Adán y Eva, ¿tendrían ombligo?

  ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?

  ¿Por qué todos los conductores se rascan la nariz en los semáforos en rojo?

  ¿Por qué el tiempo corre y vuela pero no nada?

  Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein; si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?


Ante el nuevo curso:


Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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